Entry 20170602

Nỗi nhớ dây chuyền. Nghe lạ chưa! Tối cả nhà vừa đi ăn… giờ nằm nghĩ lại không khí ngượng nghịu ban nãy, chợt thấy thương mẹ. Rồi bỗng dưng khóc vì tình hình giữ hai người. Một cảm giác như: nhà có bốn người không có nghĩa là gia đình đã hạnh phúc. Là vì mình chưa biết đủ chăng?

Sau đó lại nghĩ đến bà. Khi bà mất, mình chưa biết nhiều chuyện như vậy. Nếu bà còn sống, chắc bà sẽ cho lời khuyên, chắc bà sẽ giúp được. Nhưng sự thật là… Mà nếu thực sự có thể thay đổi bản chất một người, thì đã thay đổi từ mười mấy năm trước rồi.

Sau đó lại nhớ đến cậu ấy. Năm đó nghe cậu bảo bố có vợ nhỏ, mình đã khóc nấc lên. Dù mình chẳng có tí liên quan. Bây giờ tự hỏi không biết cảm giác của cậu ấy khi đó ra sao.

Nằm viết những dòng này trên điện thoại, thầm mong đây là những dòng cảm xúc sắp được đăng trên Facebook chứ không phải wordpress. Sẽ được nhiều người đọc hơn, quan tâm hơn. Nhưng nếu đơn giản như thế thì cái trang này cũng không còn. Đó là nỗi sợ hãi khi người khác thấy được dòng xúc cảm chảy bên trong, đọc được nhưng lại không hề thấu hiểu. Sợ hãi người quen tìm ra cái tôi mềm yếu bên trong, cái tính nhỏ nhen vẫn thường được che giấu. Và có cả nỗi sợ hãi câu chuyện mình vừa sẻ chia không một ai đoái hoài.

Thế là sau bao nhiêu nghĩ suy cũng quay về với sự cô đơn, vì bản chất là thế. Đã là cá thể thì dù hoà nhập với cộng đồng như thế nào, đã một mình bước chân đến với thế giới, khi rời đi cũng không thể dẫn theo bất cứ người nào.

Vậy là đôi lúc muốn hỏi rằng: liệu có nên tin vào ba chữ ‘ở bên nhau’, nhưng rồi cũng gật gù cho qua vì căn bản vẫn không thể tin được. Tự mình tìm lại cân bằng, và cũng tự mình cho mình hơi ấm. Tin tưởng nhất, phải chính là bản thân.

Vậy là một thắc mắc khác đại loại như ‘có nhân quả, báo ứng trong đường tình duyên không’ cũng từ đó mà biến mất. Vì bản thân đã cảm thấy không cần một ai khác nữa rồi.

Phải chăng đây là đỉnh điểm của nỗi sợ khi muốn bắt đầu một mối quan hệ? Một ‘cái sai’ không thể chữa lành?

Entry 20170530

Chợt nhớ về một thời xa xưa thường quấn quít bên chiếc radio màu xám. Nói thế nhưng cũng chẳng xa lắm vì lúc đó đã vào cấp 3 rồi. Năm năm rồi đấy. Ừ, thật sự là xa lắm rồi.

Vì vậy nên vẫn còn rất ngây ngô. Ôm lấy cái đài hằng giờ chỉ để chờ nghe liệu có phát bài hát mình thích. Thậm chí còn viết mail yêu cầu nhạc cho chính mình nhưng đợt mãi vẫn không thấy được lên sóng. Chiếc radio ấy chỉ tiếc là không tiện mang theo đến lớp nếu không thì đã có thể trở thành một báu vật bất ly thân. Ba – năm – bảy tập bóng rổ về trễ thì nghe Thay lời muốn nói, những chiều tối ở nhà thì nghe Xone. Sáng dậy sớm cũng bật đài, trưa nghỉ ngơi cũng nghe đài, và tất nhiên là tối thường ngủ quên khi chiếc đài còn đang hát. Đến nỗi mà hôm sau hết pin, và tiếc nhất là bị gãy ăng-ten.

Thế là cái thời đem nằm nghe nhạc cứ thế trôi qua khi cái máy không còn nghe rõ nữa. Qua luôn cái thời nghe nhạc Việt mỗi ngày. Cái thời mà đài phát bài hát về mưa là lòng cồn vào nỗi nhớ. Hay mỗi lần hiếm hoi phát nhạc tiếng Anh thì đều là những ca khúc kinh điển, những bài mình đều biết tên. Dù cái thời ấy muốn nghe bài nào liền có thể lên mạng mà nghe, thế mà vẫn có đứa không ngồi xe nhưng suốt ngày ôm lấy máy phát. Cũng từ đó mà đem theo mộng ước được làm phát thanh viên bên mình đến gần hết những năm cấp 3.

Một thời ngốc nghếch không hề hay đây là khoảng thời gian vô lo cuối cùng trong cuộc đời nên thường chìm trong giấc mơ về những cơn mưa và hình bóng hai người nắm tay đi về một nơi xa lạ. Cái thời rộn ràng trở thành người lớn nên mới lấp đầy suy nghĩ đơn giản bằng những suy tư dại khờ.

Entry 20170525

I don’t know why, but I just feel nothing about the anniversary of the day that we left high school. Ya, I did have a little sadness and regret when I knew I was about to leave. However, it doesn’t last for a long time. I means, life is not just a very simple routine which is going to school and studying hard. People must grow up and change their old life. School life is definitely a good stretch of time when it was recalled, but not for few people. I feel isolated everytime in my life, having no group of close friends, either the one who could walk along to school and back to home. Even though I have never suffered any bully or boyscott in high school, I felt that I couldn’t live in harmony with classmates. Apart from being a good football player – thing that others barely care, I was faded and mediocre. Specially, I failed. I failed to keep my very first friend remain my friend. I failed to keep in touch with my ex. I failed to confess the truth that I like my crush. Now it’s all over. I just want to move on. I won’t come back, despite many invitation.

Entry 20170430

Đúng là mình thực sự dễ thay đổi chỉ vì một ai đó. Vì một người mà tập thức khuya, vì một người mà phấn đấu.

Hôm nay lại thức như một thói quen. Tình cờ nhìn thấy ảnh của người đó và chợt nhớ về ngày ấy: tôi đã vì một người mà bắt đầu thức khuya. 🙂

Entry 20170427

I heard someone said that it wasn’t good to get close to many people. Because no one can stay with you forever, if the bond between you is too tight, it’s hard to leave the other behind. And sure it’s got to be sad. Moreover, I feel alright while being alone. Perhaps I should leave without say a word. To be honest, I don’t know the way to start revealing those things. Let it remain secrets, shall I?

But what will my friends think then? They must be disappointed as I was lie and didn’t tell them the whole truth. What should I do when it’s too hard to unfold myself.

Entry 20170418

I’m drained. Can’t feel anything but sadness. Can’t hold on even an optimistic thought. All I can see is darkness inside of me, totally dark. I can’t smile on others’ real happiness, even I’m a part in ‘others’. Yes, distrust, diffidence and selfishness. I’m the one having all these bad characteristics. Yet, the bad is now falling in desperation. I think of things I’ve tried to get and managed to do. ‘I made an great effort, didn’t I?’ After all, I still must wonder. ‘Am I not good enough? Did I pick the wrong side?’

Time is fleeting though, I keep on being an unstable cloud floating in the mid-air. Should I give up on find somewhere I belong? Why do pursuit passions and follow dreams have to be that hard? There is no patience left. I can’t persevere until the end.

This song now isn’t for my those old puppy loves. I send it to my dream that I used to enthuse with. ‘Is it too hard to give me a break? I appreciate what we’ve been through, but I’m on my last legs, not able to be so generous anymore.’

I’m not comfortable. I’m not happy. I’m not okay. Please stop coming to me and mentioning it.

Entry 20170416

Sometimes, all I want to do is just flatting on the ground and listening to melancholic melodies. Let my mind drift away. Let my soul feel broken. Let my tears fall down. Then I may get better again. After suffer from a wet night, I keep on pretending that everything is still good, or even better. No one knows and I am not willing to let them know what is going on inside of me.

Sometimes I wish I could be like you. Even though you meet some difficulties to say your mind, you can make it by singing. You express your thoughts in every single song, every lyric which linked you and others. But I can and that make me isolated. Wish I could have a chance. Wish I would give myself a break.