Entry 20171006

Ngồi nghe người ta kể về những nơi đã đặt chân tới, lòng thầm ngưỡng mộ cuộc sống phiêu du, bốn bể đều là nhà. Đi bộ tới từng ngóc ngách xa lạ, tìm hiểu về sự khác biệt muôn phương. Chiều tà ngồi bên ô cửa, nhấp nháp tách cà phê với mùi vị chưa thử qua bao giờ, lặng nhìn dòng chảy cuộc sống nơi phương trời mới. Lách cách ngón tay lướt trên bàn phím, viết ra từng lời kể chân thực mà thơ mộng về cuộc đời khối người ước ao có được.

Trở về với thực tại. “Hoa trôi man mác biết là về đâu”. Không hiểu rõ tương lai mình, như kiểu không hiểu rõ bài giảng trên lớp vậy. Rõ ràng lúc nghe đã chắc mẩm rằng ghi nhớ hết rồi, đến lúc kiểm tra thì chữ nghĩa bay đi mất. Cũng như đã hoạch định sau này sẽ làm gì, nhưng đến ngã ba đường lại chọn rẽ hướng ngược lại. Cuộc đời như chiếc thuyền nhỏ ngoài khơi xa, mỗi đợt gió qua, con sóng đẩy chiếc thuyền lênh đênh nghiêng ngả.

Nốt trầm nốt bổng cùng tạo nên một bản nhạc, nhưng giọng thứ là buồn, giọng trưởng rộn rã hơn. Những thăng trầm thêm trọn vẹn một đời người, nhưng phải như thế nào mới gọi là viên mãn?

Ghibli

Advertisements

Entry 20171004

Xin chào!

Đã bao lâu rồi nhỉ? Bốn tháng chăng… Còn hơn thế nữa!

Vậy là mình đã bay sang một phương trời mới, đến giờ vẫn ngờ rằng đang mơ. Một cuộc sống tự lập, có vẻ phiêu lưu và kích thích, nhưng đổi lại là bao nhiêu bất an và nỗi hoài niệm.

Rằm tháng tám, Trung Thu. Không có đoàn viên, cũng không có món bánh truyền thống, trong lòng thật sự là một khoảng không rất rộng. Thôi thì nhường không gian ấy cho những vì sao, soi rọi một thứ ánh sáng le lói và cũ kĩ. Một màu sáng hoài niệm, liệu đủ làm màn đêm trong suy nghĩ vơi đi tăm tối.

Entry 20170602

Nỗi nhớ dây chuyền. Nghe lạ chưa! Tối cả nhà vừa đi ăn… giờ nằm nghĩ lại không khí ngượng nghịu ban nãy, chợt thấy thương mẹ. Rồi bỗng dưng khóc vì tình hình giữa hai người. Một cảm giác như: nhà có bốn người không có nghĩa là gia đình đã hạnh phúc. Là vì mình chưa biết đủ chăng?

Sau đó lại nghĩ đến bà. Khi bà mất, mình chưa biết nhiều chuyện như vậy. Nếu bà còn sống, chắc bà sẽ cho lời khuyên, chắc bà sẽ giúp được. Nhưng sự thật là… Mà nếu thực sự có thể thay đổi bản chất một người, thì đã thay đổi từ mười mấy năm trước rồi.

Sau đó lại nhớ đến cậu ấy. Năm đó nghe cậu bảo bố có vợ nhỏ, mình đã khóc nấc lên. Dù mình chẳng có tí liên quan. Bây giờ tự hỏi không biết cảm giác của cậu ấy khi đó ra sao.

Nằm viết những dòng này trên điện thoại, thầm mong đây là những dòng cảm xúc sắp được đăng trên Facebook chứ không phải wordpress. Sẽ được nhiều người đọc hơn, quan tâm hơn. Nhưng nếu đơn giản như thế thì cái trang này cũng không còn. Đó là nỗi sợ hãi khi người khác thấy được dòng xúc cảm chảy bên trong, đọc được nhưng lại không hề thấu hiểu. Sợ hãi người quen tìm ra cái tôi mềm yếu bên trong, cái tính nhỏ nhen vẫn thường được che giấu. Và có cả nỗi sợ hãi câu chuyện mình vừa sẻ chia không một ai đoái hoài.

Thế là sau bao nhiêu nghĩ suy cũng quay về với sự cô đơn, vì bản chất là thế. Đã là cá thể thì dù hoà nhập với cộng đồng như thế nào, đã một mình bước chân đến với thế giới, khi rời đi cũng không thể dẫn theo bất cứ người nào.

Vậy là đôi lúc muốn hỏi rằng: liệu có nên tin vào ba chữ ‘ở bên nhau’, nhưng rồi cũng gật gù cho qua vì căn bản vẫn không thể tin được. Tự mình tìm lại cân bằng, và cũng tự mình cho mình hơi ấm. Tin tưởng nhất, phải chính là bản thân.

Vậy là một thắc mắc khác đại loại như ‘có nhân quả, báo ứng trong đường tình duyên không’ cũng từ đó mà biến mất. Vì bản thân đã cảm thấy không cần một ai khác nữa rồi.

Phải chăng đây là đỉnh điểm của nỗi sợ khi muốn bắt đầu một mối quan hệ? Một ‘cái sai’ không thể chữa lành?

Entry 20170530

Chợt nhớ về một thời xa xưa thường quấn quít bên chiếc radio màu xám. Nói thế nhưng cũng chẳng xa lắm vì lúc đó đã vào cấp 3 rồi. Năm năm rồi đấy. Ừ, thật sự là xa lắm rồi.

Vì vậy nên vẫn còn rất ngây ngô. Ôm lấy cái đài hằng giờ chỉ để chờ nghe liệu có phát bài hát mình thích. Thậm chí còn viết mail yêu cầu nhạc cho chính mình nhưng đợt mãi vẫn không thấy được lên sóng. Chiếc radio ấy chỉ tiếc là không tiện mang theo đến lớp nếu không thì đã có thể trở thành một báu vật bất ly thân. Ba – năm – bảy tập bóng rổ về trễ thì nghe Thay lời muốn nói, những chiều tối ở nhà thì nghe Xone. Sáng dậy sớm cũng bật đài, trưa nghỉ ngơi cũng nghe đài, và tất nhiên là tối thường ngủ quên khi chiếc đài còn đang hát. Đến nỗi mà hôm sau hết pin, và tiếc nhất là bị gãy ăng-ten.

Thế là cái thời đem nằm nghe nhạc cứ thế trôi qua khi cái máy không còn nghe rõ nữa. Qua luôn cái thời nghe nhạc Việt mỗi ngày. Cái thời mà đài phát bài hát về mưa là lòng cồn vào nỗi nhớ. Hay mỗi lần hiếm hoi phát nhạc tiếng Anh thì đều là những ca khúc kinh điển, những bài mình đều biết tên. Dù cái thời ấy muốn nghe bài nào liền có thể lên mạng mà nghe, thế mà vẫn có đứa không ngồi xe nhưng suốt ngày ôm lấy máy phát. Cũng từ đó mà đem theo mộng ước được làm phát thanh viên bên mình đến gần hết những năm cấp 3.

Một thời ngốc nghếch không hề hay đây là khoảng thời gian vô lo cuối cùng trong cuộc đời nên thường chìm trong giấc mơ về những cơn mưa và hình bóng hai người nắm tay đi về một nơi xa lạ. Cái thời rộn ràng trở thành người lớn nên mới lấp đầy suy nghĩ đơn giản bằng những suy tư dại khờ.

Entry 20170525

I don’t know why, but I just feel nothing about the anniversary of the day that we left high school. Ya, I did have a little sadness and regret when I knew I was about to leave. However, it doesn’t last for a long time. I means, life is not just a very simple routine which is going to school and studying hard. People must grow up and change their old life. School life is definitely a good stretch of time when it was recalled, but not for few people. I feel isolated everytime in my life, having no group of close friends, either the one who could walk along to school and back to home. Even though I have never suffered any bully or boyscott in high school, I felt that I couldn’t live in harmony with classmates. Apart from being a good football player – thing that others barely care, I was faded and mediocre. Specially, I failed. I failed to keep my very first friend remain my friend. I failed to keep in touch with my ex. I failed to confess the truth that I like my crush. Now it’s all over. I just want to move on. I won’t come back, despite many invitation.

Entry 20170430

Đúng là mình thực sự dễ thay đổi chỉ vì một ai đó. Vì một người mà tập thức khuya, vì một người mà phấn đấu.

Hôm nay lại thức như một thói quen. Tình cờ nhìn thấy ảnh của người đó và chợt nhớ về ngày ấy: tôi đã vì một người mà bắt đầu thức khuya. 🙂

Entry 20170427

I heard someone said that it wasn’t good to get close to many people. Because no one can stay with you forever, if the bond between you is too tight, it’s hard to leave the other behind. And sure it’s got to be sad. Moreover, I feel alright while being alone. Perhaps I should leave without say a word. To be honest, I don’t know the way to start revealing those things. Let it remain secrets, shall I?

But what will my friends think then? They must be disappointed as I was lie and didn’t tell them the whole truth. What should I do when it’s too hard to unfold myself.